Data de Validade Tem limite

Trummmm trummmmmmm

2011-05-30T07:48:00.001-07:00

Já aconteceu com você de uma das poucas vezes que esta arrumando sua casa você achar algo que jura por Deus que não é seu? Pois é... isso aconteceu comigo.
No fim de semana passado baixou em mim o espírito de Maria limpeza, antes que me perguntem o que aconteceu com a Ju eu digo... tive que terminar nossa relação, ela me cobrava muito, pedia coisas de mais pra mim... em fim. A diária dela estava me sufocando...por mais que eu gostasse de ver aquela morrena na minha casa... mas não dava...
Bem voltando ao ponto, eu estava arrumando minha casa, recolhendo os papeis com bilhetes pra mim mesmo do chão e organizando os livros e DVDs na estante quando achei uma coisa que me deixou pensando “Que porra é essa!??!”

Por 20 minutos eu fiquei parado, depois comecei a olhara para os lados procurando uma câmera escondida, esperando o Sergio malandro sair gritando “pegadinha do malandro, heey eiéee” mas... nada... nem era um telegrama legal do Gugu... era realmente uma aparição não identificada, um contato imediato de milésimo grau.
Eu abria retirei o conteúdo e olhei, me ele ainda tinha bateria, e vibrou na minha mão, o que me deixou ainda mais assustado.. Por que diabos eu tinha isso em casa?
soltei rapidamente a coisa quando percebi que AINDA ESTAVA MELADO, DEUS.. melado e vibrando ninguém merece.. sentei na cama deixando o “tummmm tummmmmm tummmmm” na sala se contorcendo no chão como um animal agonizante e busquei de verdade na minha mente... o dia, hora , se quer mês que isso veio parar na minha casa...
Só pude pensar na minha ex namorada... e claro, tinha que tirar a duvida se era dela, so poderia ser dela...
- Alô,
- oieeee tudo bem? Quanto tempo hein?
-oi tudo bem sim, quer dizer.. acho.. bem posso te perguntar uma coisa?
- Iiiiiiii La vem.. o que foi? Vc não me desculpou ainda?
- Desculpar? De que?
- Poxa, não lembra por que a gente brigou?
- Não cara num lembro... mas olha... eu to querendo te fazer uma pergunta posso?
- Ta pergunta logo...
- você esqueceu alguma coisa aqui em casa? Algum aparelho eletrônico??/
- Não!
- tem certeza? Nada que tenha velocidades e fique vibrando?/
- Não.... o que tu ta dizendo? /
- Achei uma coisa aqui e pensei que fosse sua, e a parada ainda ta melada... tava na caixa mas ta melada..
- Achou um vibro????
- Caralho, nãoo... um Ab tonner.
-Pera ai e por que vc acha que é meu? Ta me chamando de gorda?
- Aaaa sim agora eu lembrei por que a gente brigou...

Resultado, nunca compre um ab tonner pra você e sua namorada usar, ela pode achar que você ta chamando ela de gorda e terminar com você... 2 vezes.

Meia noite...

2007-08-07T16:13:00.000-07:00

Já era tarde, e as ruas já se acalmavam, e o som de carros correndo e buzinando eram trocados pelos sons de aparelhos de tevê e brigas de marido e mulher, e eu já me deitava em meu leito, o derradeiro leito de quem trabalhou duro o dia todo, e duro em todos os sentidos, já que a Clara, a secretária da empresa é uma loucura, e eu estou sem dinheiro algum. Bem voltando ao que importa.

Eu me deitai e puxei o edredom, sim edredom e sim eu moro no Rio de janeiro, porem esses últimos dias o frio tem feito moradia nessa cidade costeira,... a sim a história.
O vento uivava na janela, e meu estomago ronronava como um gato faminto, uma dieta forçada de miojo e biscoitos não mantém um homem de 29 anos..(droga) 30 anos na verdade saciado até tarde da noite, o vento trazia com ele o perfume da noite, porem não era apenas isso, em suas costas vinham também o cheiro quase que tátil de um suculento bife acebolado... sim um bife acebolado as 11h 40 minutos da noite, e uma pergunta se fez em minha cabeça de homem solteiro que mora sozinho...

QUE SER HUMANO NORMAL FARIA UM BIFE ACEBOLADO COM UM CHEIRO DESSES A UMA HORA DESSAS?
A resposta era simples, a minha vizinha e sem preconceitos, gordinha que se recusa a andar de elevador com outras pessoas, estava preparando seu “lanchinho da meia noite”

Que inferno, eu aqui lutando para manter meu estomago feliz com miojo e ela fazendo um bife acebolado... esse mundo precisa de uma “reforma culinária JÀ”

Antes e depois

2007-02-02T18:19:00.000-08:00

Antes.A geladeira tinha duas funções, Gelar a cerveja, água e esfriar sua testa em um dia de calor.A cozinha só servia para buscar copos( copos? Pó tu é macho e bebe no gargalo) e para esconder a bagunça do resto da casa.
Os aparatos, tais como Cadeira ergo métrica e ab´s shapes da vida. Eram seus cabideiros, e apoio para outra coisas.
Sua geladeira só tinha cerveja e congelados.Toda sexta feira é sinonimo de festa e todo sábado é ressaca.
Você não sabia cozinhar.

Depois.
A geladeira serve para manter os alimentos, conservar e esfriar.
A cozinha arrumada, te proporciona um lugar melhor para cozinhar, e guardar mantimentos não perecíveis.
Os aparatos agora não mais existem você sabe que não vai usar então não compra besteira.Sua geladeira tem alimentos, e verduras, também bebidas não alcoólicas e alimentos a serem produzidos por você mesmo.Toda sexta feira é sinônimo de sair com amigos( quando eles aparecem) e sábado ainda é ressaca .
Você aprendeu a cozinhar.Bem isso é o que muda depois de 1 ano morando totalmente sozinho, a lista de coisas a serem mudadas, alterada e rasuradas é enorme, mas vale a pena tentar.
Claro que não é apenas 1 ano que faz você criar juízo mas uma crise renal terrível, diversos mal estares por comidas vencidas, 2 namoros mal resolvidos e o pior de tudo a certeza de eu você esta ficando velho... 30 anos na cara meu amigo ao menos limpar o teu apartamento tu tem que saber

Tic... tac.... tic....tac

2006-12-27T21:04:00.000-08:00

Dizem que todo homem solteiro passa por uma crise, a certa fase de sua vida.
Bem acho que eu estou passando por ela.

Ontem pensei em beber, não as tradicionais 3 ou 4 cervejas que tomo, e sim beber muito, virar o pote, encher a cara, entornar mesmo... mas descobri que estou fora de forma.

Após algumas doses de Tequila, uma ou duas doses de Scoth e umas 10 cervejas eu me senti meio estranho e comecei a falar com meus amigos coisas que tinha pensando na noite anterior, ta certo não foi um papo muito divertido, mas também já eram quase 4 da manhã e eu não estava com sono.

Aliais o sono foi um assunto levantado. Pense comigo.
Se dizem por ai que nós dormimos 1/3 de nossa vida, isso siguinifica que eu já dormir 10 anos de minha vida, e pior, se levar em consideração que eu quando bebê dormia mais do que qualquer coisa eu já terei dormido mais de 10 anos. Por Deus. Como nós perdemos tempo em nossa vida.

Então o papo deslanchou sobre isso, falamos sobre o tempo perdido da vida. Por exemplo as 2 ou 3 vezes que repetiu a 7ª série só por causa das malditas equações, cara você costuma usar algumas daquelas equações par alguma coisa? Então você perdeu 3 ou 4 anos de sua vida só ali, estudando essa besteiras, e a lista continua, estudar mesmo, você passa 8 anos ali, aprendendo algo que dizem que vai ser útil na sua vida, então alguém inventa um computador, que muda a porra do mercado todo, e é mais importante saber usar CorelDraw! Flash, Indesign, Photoshop e outras tranqueiras mais do que saber qual é a Capital da Malásia, ou em que ano foi a nossa Independência. Ta certo se você for um garoto esperto vai entrar na Internet e procurar no google... “vai tomar no cu seu nerd filho da puta” era o que eu ouvira na escola quando algum aluno respondia de 1ª essas perguntas, então o google tornou-se nosso nerd o menino de óculos que fica la na primeira fila respondendo todas as perguntas, ele deve ter um zilhão de enciclopédias em casa.

Nada, aquele cara tinha uma Internet rápida e acesso ao incrível banco de informações do Google.

Então cegamos a uma conclusão, eu e meus amigos bêbados descobrimos que os seres humanos gastam muito tempo de sua infância com livros e com a cama, poderíamos mudar tudo, poderíamos ensinar nas escolas a versão mais nova de world com todo o dicionário de português e assim evitaríamos erros maiores que os meus.
Poderíamos ensinar MatLab 2000 na 7ª série e ai não precisaríamos aprender as formulas e equações malditas

Poderíamos utilizar o Google earth para mostrar qual é a capital da malásia, caralho, poderíamos nas aulas de artes ensinar a usar os programas gráficos, assim quando ficarmos velhos seriamos muito, mas muito mais úteis....

Resultado, descobrimos que até bêbados nós perdemos tempo falando besteira ao invés de beber.

Solidão

2006-11-25T08:35:00.000-08:00

Este é um fato que merece ser discutido.
A solidão que, dizem por ai, atingir solteiro na facha de 30 a 35 anos.
Bem eu me emcaixo nessa facha e posso dizer que esse fato não é verdadeiro.
Nós homens solteiros, e que moram sozinhos, não somos verdadeiramente solitários, nós temos a pelada de fim de semana, entenda como quiser, e os jogos de futebol, na tevê.
Sem contar as horas gastas na internet, ou no MSN ou até mesmo em orkuts ou blogs.

Nós nunca somos solitários, basta ir ao um bar e tomar umas doses que aparecem "amigos" de muitos anos, ou poucos minutos que em pouco tempo saberam mais de sua vida de bebado do que seu irmão ou sua família.

Nos Membros desse grupo a muito reprimido, não somos solitários, como dizem temos muitos amigos, e podemos contar com ele, eu por exemplo tenho milhares de amigos, ums que sempre aparecem são os membros da comitiva do anel, o senhor dos anéis é um dos filmes que mais assisto e não me canço de ver. E por que deixaria.

Solitário é a pessoa que se sente sozinho mesmo quando esta cercado de pessoas, é o cara que se sente mal quando esta em casa sem nínguem, quando as visitas se tornaram menos frequentes ele grita, chora e liga pra todo mundo, solitário é o cara que não consegue ficar apenas com ele mesmo.
Eu não sou assim e acho que ninguem é, afinal escolhemos ficar sozinhos, quando escolhemos alugar um apartamento e morar longe da família escolhemos morar sozinhos mas não solitáriamente certo?

Bem não sei quanto a vocês mas eu vou agora me encontrar com ums amigos, vou ali sentar no meu sofá e passar algumas horas com eles, aaa como é bom jogar video Game.

O Canto.

2006-10-25T12:26:00.000-07:00

Por muitos anos eu me perguntei e pesquisei o poder mistico do trangulo. e finalmente eu descobri. diferentemente do quadarado que como todos sabem tem 4 lados e 4 cantos, em angulos retos 90° o triangulo tem 3 cantos, em angulos mais fechados.
Lembre-se a piramide tem como base um quadrado mas sua estutura é triangular e por que? você sabe?

Os Maias, por favor não confunir com o livro de Eça de Queiroz por favor, também construiam piramides com base quadrada e formato triangular... após alguns anos eu finalmente cheguei a uma conclusão.

Ja reparou que em momentos de sufuco quando alguem chega em sua casa, e ela esta imunda você acaba varrendo o lixo para o canto? mas especificamente para a parte atrás da sua porta? e por que?

Por que os egipicios ja faziam isso, varrendo as areias que se acumulavam no interior das piramides para os cantos, você pode confirmar isso assistindo Indiana jones e a arca da perdição, repara que quandoe ele entra no salão das almas a um monte de areia acumulada no canto.

Assim como os egipicios nós, povo moderno desenvolvemos um compactador e um meio de esconder o incomodo lixo, e chamamos esse invento de porta.

Mas onde quero chegar com isso?
Em lugar algum eu apenas descobri que a porta, ou melhor, o canto atrás da porta é a melhor invensão do mundo.

mas lembre-se de retirar os detritos depois que a visita for em bora.

SURPESA!!!!

2006-08-06T20:18:00.000-07:00

Vamos lá.
Imagine o pior dia da sua vida? Chuva, lama, os ônibus lotados, seu patrão te cobrando um trabalho que você nem sabia que existia, tua conta decidiram chegar juntas e com o vencimento no mesmo dia... hoje...
Tudo bem certo? Você tem dinheiro no banco, faz o trabalho que ninguém sabia que existia, o ônibus, bem você se aperta, mas chega bem, a chuva e a lama, poxa, nada de mais isso acontece, a lama tava ali antes de você escorregar e sujar sua roupa nova, tudo bem...Isso sai com água, agora... Assim que você olha em seu relógio descobre que hoje é um dia terrível, você descobre que ta ficando velho... Cara tu ta fazendo aniversário...
Nesse momento todo o outro ano vem a sua cabeça, e são tantos...
Você se lembra de quando criança, ainda sem entender o motivo de ficar velho, mas isso não é o pior... O chato. Na verdade o grande mal, e que você faz aniversário no mesmo dia que seu irmão... Não, nós não somos gêmeos, o cara é apresado e nasceu cinco anos antes, e com isso ganha a atenção de todos. Porra ele veio primeiro.

Lembranças...
Três anos, ele oito, você passou os últimos meses usando todo seu vocabulário para pedir o maldito caminhão com carrinhos na carroceria, até aprendeu a cantar a musiqueta do comercial e comeu aquela papa verde que sua mãe dizia que ia fazer você ficar bonito e forte (arrrrkis ela mentiu duas vezes, e você comeu papa de giló) e ele três dias antes pediu uma coleção completa dos joguinhos de computador... Adivinha? Ele ganhou e você não

Isso se repetiu.
Aos 12, ele 17, você juntou dinheiro, comprou o presente do dia dos pais, e tudo sozinho, e em troca pediu pra sua mãe o carrinho de controle remoto, lembra aquele que acendia a luz e tudo? Pois é, ele por sua vez chega em casa com uma revista, com um tal de MSX, que ta custando no mínimo umas quatro vezes o carrinho, você pensa “ta pra mim” e ai... No dia do seu aniversário... Ele ganha e você ganha uma coleção de cuecas saco de laranja... Lembra delas? Apelidadas de cuecas oito?

Mas esse ano vai ser diferente, você não pediu nada, você não marcou nada, você nem vai para a casa de seus pais. Você decidiu viver sua vida sozinho, você já é de maior e paga suas contas... Esse ano você não vai comemorar...

24 horas trancado em casa livre de tudo, ouvindo as musicas que você gosta... Assim que chegar em casa tranco a porta e pronto... Livre tiro o telefone do gancho e pronto... Ninguém me incomoda

Assim que chego no prédio...
- Faaaaaalllaaaaaa Raspazinho, feliz anirveshario meu amigo!
- Opa seu Francisco obrigado – meio que sem entender, como ele sabe meu aniversário!
- E ai vai ter fexta meu amigo?- Nada, vou ficar em casa e dormir o dia todo amanhã e hoje, nem quero saber de telefone. Disse apertando to botão do elevador e já pensando em subir as escadas correndo.

O elevador chega, e dele sai a Dona Alzira do 704,
- OI Seu Brubs tudo bem? Feliz aniversário,... A e sem recentimentos viu? Eu sei que o senhor não falou por mal.
- ? – Foi assi mesmo cara de interrogação e apertando o meu andar.

No 10 andar, graças a deus sem paradas, e na porta do meu ap eu ouso um barulho estranhamente familiar...”arrrock” ... ARROCK so o porco do meu irmão arrota assim.... puta merda... abro a porta e estão la... 35 familiares dentro do meu ap, e eu não sei como coube...

Resultado. Eu não recebi presente algum que fosse útil, e ainda tive que aturar minhas tias dizendo que tenho que casar por que se não meu saco vai estourar... minha mãe falando que a casa estava limpinha mas ela não achou comida na geladeira e teve que fazer umas “comprinhas” e meus tios tinhão tomado toda a coleção de pinga que eu tinha....

Decisão para o próximo ano, trocar de fechadura todo dia 3 de agosto, e nunca, nunca mais deixar minha coleção de pinga na estante...

Ajuda profissional

2006-07-28T19:11:00.000-07:00

É engraçado, mas descobri a um mês mas ou menos que preciso de ajuda profissional, sabe, eu não tava conseguindo resolver tudo sozinho, meu braço ficava doendo, eu passava o dia cansado, meus amigos diziam que eu estava abatido, EU NÃO TINHA VIDA SOCIAL, e isso para um solteiro é o fim.

Então dei uma olhada em uns anúncios no jornal, e me espantei, o preço é muito alto cara, quase desisti, ou então mudar de ramo, mas não levo jeito pra isso. Se cuidando de mim já fico morrendo imagina de outros, mas em fim eu falei com uma amiga e ela me deu o telefone, disse que é super profissional muito carinhosa, cuidadosa e sabe fazer de tudo.

Eu peguei o telefone dela e liguei, foram poucos minutos no telefone e acertamos tudo,ela viria 2 vezes por semana, e faria tudo, estranhei a voz, era doce e nova, não condizia com o que minha amiga tinha dito, não pode ser tão experiente sendo nova certo?
COMO? Aahahahah já ta pensando besteira né...

- Jurema?
- sim?
- A Sônia me deu seu telefone, disse que você trabalha bem, eu gostaria de saber se você tem algum dia livre?
- Olha eu estou atendendo agora, mas amanhã to livre.
- Amanhã seria ótimo, sexta feira...- olha...
- o que foi? O senhor quer me fazer alguma pergunta- Sim, e que gostaria de saber se você viria de 15 em 15 dias? - Claro, mas acho que depois que eu fizer meu trabalho o senhor vai querer que eu volte todo dia.
- Espero que sim, e quanto é ?- A isso depende, é grande?- Não muito, mas não tenho do que reclamar.
- Mas ta muito complicado?
- Acho que vai precisar de duas na primeira vez.
- Nossa, solteiro né?
-Sim, mas eu faço algumas coisas sozinho.
- AAAA um prendado.ahahaha, imagino, bem a diária básica é 45, mas se o apartamento for pequeno eu cobro menos ok?
- OK Jurema.
- Pode me chama de Jú,

E você achando que era outra coisa em? ela é minha empregada diarista, se bem que...
A sexta chegou, as 8h da manhã tocou meu interfone e o Francisco me disse seu Bom dia tradicional”Faaaaaala Raspazinho tudo bem? Olha xó tem uma mosha aqui, Jurema”e eu com meu humor matinal”manda subir”
Tinha acabado de acordar e acho que ele entendeu por que algums minutos depois a campainha tocou, eu fui a porta e quando abri me deu vontade de ficar doente.

A Jú, é uma morena de sol com olhos verdes lindos, um corpo bonito, ela estava vestindo um jeans e uma camisa azul, ela entrou nós conversamos uns minutos e eu expliquei a ela tudo, onde ela poderia encontrar as coisas, ela claro fez uma piadinha do tamanho e da bagunça e do meu estado de solteiro, isso tudo com um sorriso sapeca no rosto.

Disse que voltava por volta das 7 horas e se ela ainda estaria ali, eu já pensava besteira como você no começo do post, mas ela disse que não... tive que pagar a diária e deixar ela ali.
A noite quando voltei na geladeira o primeiro de muitos bilhetes...”Brubsinho, Lavei suas roupinhas e coloquei sobre sua cama, como o senhor pediu,Fiz arroz e frango, esta separada na geladeira, também, fiz uma lista de coisas que achei que o senhor iria precisar, com o dinheiro que o senhor deixou a mais, eu comprei algumas coisinhas , a nota esta no escaninho atrás da porta, como o senhor falou pra colocar,

P.S não precisei de duas diárias, o senhor até que arruma as coisas direitinho, Bjus Jú.”

Haaa acho que achei a mulher da minha vida....

Um post triste

2006-07-25T21:52:00.000-07:00

É tão bom quando você chega em casa cansado e puto da vida com o seu trabalho, com a sua chefe, e consegue relaxar vendo aquelas bolinhas de pelos correndo pelo apartamento soltando gritinhos, mesmo que pareçam, ou sejam lésbicas, ainda assim te trazem uma calma, uma alegria, o chato e quando você chega em casa e se depara com a bolinha de pelo, deitada de lado e uma outra fazendo o velório.

Pois é, ontem após um dia de trabalho terrível eu voltava pra casa pensando em soltar as minhas porquinhas de sua gaiolinha ou GAYOLINHA como eu tenho chamado e velas correndo pela cassa roendo os livros velhos e as migalhas de biscoito... mas parecia que nada ia terminar bem.

Logo no hall, sim no hall o meu prédio tem hall, a dona Alzira do 704 me aluga por intermináveis 20 minutos, me contando de sua dor lombar, e da ferida que “surgiu” em sua perna... o pior ela queria me mostrar, imaginem uma perna de uma senhora de 70 anos, mais enrugada que saco de bebe depois do banho, querendo que você, designer, veja a ferida na perna dela, e ela continua incistindo que você, designer, na verdade é um médico... após muito tentar eu em meu ápice de tolerância soltei ”Dona Alzira, eu não preciso ver... a senhora tem câncer.” E entrei no elevador dando tchazinho....

Ao chegar no meu andar, o 10 como já devo ter dito... fui respirando calmamente até minha porta e abri... tomei um susto. Meu ap estava arrumado como nunca... ahaaa hoje foi dia da Jú.. nossa a jú eu já falei da Jú pra vocês? Não aaaaa bem depois eu conto.

Bem abri meu ap, arumadinho e com cheiro de pinho sol mais o perfume da Jú, e caminhei até meu repouso diário dos problemas da vida, o bom e velho Frízer. Peguei minha cerveja e fechei a geladeira... o bilhetinho “ Sr Brubsinho, o seu porquinho não esta bemzinho, ele passou o diazinho todinho deitadinho”. (repararam nos diminutivos? Ela é uma delicadeza total) bem voltemos, caminhei então até a GAYOLA e vi que Dorotht I estava realmente deitadinha, mas não parecia estar mal, na verdade estava muito bem... bem morta. Durinha como um graveto, a outra porquinha, que até o momento não tinha nome decidido por que não sabia seu gênero ou preferência sexual estava aparentemente velando o corpo a doroth I....

Nesse momento eu percebi uma coisa... talvez o que tenha me feito passar tanto tempo sem escrever, se é que vocês notaram isso, mas eu percebi que a Jú me deixou um defunto pra desovar...Logo a Jú...
E eu não sei como desovar um defunto...

- Alô Francisco ( o sindico) tudo bem?- O Raspazinho ta beleza, mas ela ta meio mal né?( o sindico tem a língua presa)(A jú deve ter falado pra ele que a Porquinha tava doente)- Nem tanto Francisco, ela já ta bem, já foi pra perto do seu criador.
- Como axim? Já morreu?- É chequei aqui e ela tava durinha.
- como?
- é Parece que já era... morreu mesmo. E eu queria saber com o senhor o que eu faço?
- Como axim?
- Queria saber se posso jogar no lixo ou se tem algum procedimento
- COMO AXIM RASPAZINHO???- Sabe como é ela já tava bem grandinha acontece isso as vezes, eu não sei se jogo no lixo ou se mando pelo ralo?
- MAS PASSA?- Ummm verdade talvez se eu cortar né?
Capofff
O sindico desligou o telefone, eu pensei, a porra vou jogar no lixo dentro de um saquinho de plástico ninguém vai nem perceber.
Depois de deixar a Doroth II se despedir, sim deixei ela com esse nome, eu selei ela em um zip e pus em um saco plástico... fui a lixeira e me livrei do corpo.

Mora, os bichinhos morre, mas as vizinhas chatas não, e nunca ligue para o porteiro para saber como se livrar do corpo de sua porquinha.

Cozinhar

2006-06-27T20:53:00.000-07:00

E ai você já aprendeu a cozinhar? Que bom, já ta fazendo pratos novos? Isso ai, que bom, mas me conta... não fica tudo com o mesmo gosto? Sabe aquele gostinho que você quase nunca sentia quando morava com sua mãe... é um gosto seco, meio amargo.... é isso ai. Gosto de queimado....
Pois é. Cozinhar não é fácil não adianta dizer que sabe fritar ovo e fazer maçarão uma hora seu estomago vai pedir CARNE, e carne de verdade, vai pedir algo com gosto de coisa boa, e não de maçarão empapado e ovo mexido, já que seus dotes culinários não permitem que você faça um estralado.
Ana Maria Braga vira sua guru nas manhães que tem de folga, aprende a cozinhar um peixe, e a fazer coisas incríveis gastando pouco tempo na cozinha... ahahhaah e você ainda acredita em papai Noel....
Esse fim de semana tentei fazer um rocambole de carne em panela de pressão, parecia fácil, temperar um pedaço bom de carne. Bifes de preferência, e enrolar ele em volta de legumes ou então uma outra carne, se sugere lingüiça Paio, realmente na tele fiou bonito, mas ... após colocar a carne temperada e enrolada na lingüiça e amarar tudo com um barbantinho, liguei o fogo e coloquei a peça na panela de pressão, e que maravilha, o molho já estava preparado com legumes, cenoura, batata e outras coisinhas, uma beleza.
15 minutos depois a Ana Maria diz que em fogo baixo o cozimento leva ums 30mitutos e como ela já tinha colocado pra cozinhar antes o dela já estava pronto, bem pensei eu., Se em fogo baixo leva 30 minutos em foto alto deve levar uns 15 ou 20, nessa hora eu me virei para minha cozinha e vi... uma pequena coluna de fumaça subir da panela de pressão...
aprendi que sempre se começa a cozinhar com fogo baixo....O meu pedaço de carvão recheado com carne crua ficou uma beleza, ainda mais acompanhado de uma grande pasta de arroz, e um suco de alguma fruta que tem um gosto próximo ao Caju engarrafado.

Voltemos.

2006-06-08T19:31:00.000-07:00

Após um longo tempo longe destas linhas, eu voltei, não posso contar minha epopéia, mas posso adiantar que foi digna de um bestseler do Dan Brown.

Mas voltemos ao mais incompleto manual de vida solo já feito na Internete.

Vamos falar hoje sobre uma coisa simples... Na verdade nem tão simples assim, mas vamos falar sobre diversão, lazer...

Sempre que chega o fim de semana o instinto animal aflora em nós homens, espécime dominante, e por que não algumas vezes dominado, um desejo de sair, de buscar novos ares, de deixar a adrenalina e a testosterona aflorar... isso tudo se deve ao fato de que nos fins de semana a rodada de Futebol é mais empolgante, sem cotar que sempre rola umas cervejinhas, e em época de copa tudo fica melhor... os jogos são melhores, os gols mais bonitos e as mulheres na arquibancada como aquela Venezuelana que pulava com os peitões...

Fora o período da copa é sempre bom ter um segundo plano. Videogame é bom, mas mantenha escondido quando levar mulheres em seu ap. algumas podem até gostar, mas outras, e essas são a maioria, dirão que isso é coisa de criança e não adianta você dizer que “aquele Atari” na verdade é um Play Station 2 com chip de desbloqueio super ultra mega poderoso e com hd de 120 Giga, conectado a Internet, elas não possuem intelecto para entender que esta é a 8 maravilha do mundo moderno.

Jogos de tabuleiro.
NADA DE LUDO...que porra é essa cara? LUDO? Joga isso fora. Compra um Gamão, um Xadrez, war ainda passa mas LUDO?. Mulher gosta de Jogo cabeça, mesmo que você não saiba jogar deixe o tabuleiro de Gamão aberto. Com as peças soltas... se ela quiser jogar você pergunta se ela sabe jogar, caso ela responda que sim ....
“- Mas você sabe jogar em que regra?””Ué existe mais de uma?””Ahá eu sabia. Ninguém sabe jogar na famosa regra do `despirelatoda` ou na `arrancosaia`”
“Despilatoda? Rancosaia? Nunca ouvi falar mesmo, como é?”
Nessa hora você segura a dita bem forte e tasca um beijo... e ai você pode despir ela toda, ou simplesmente arrancar a saia.

Tamanho.

2006-03-11T19:19:00.000-08:00

Esqueça a mania que de achar que tamanho não é importante. é sim e muito.
de que adianta ser conhecido pela mulherada se na hora de levar pra casa so seu é pequeno?
E eu to falando de todas as direções. largura profundidade comprimento... tamamno é importante. e é muito melhor se você tiver um anexo... sabe um "que" a mais.
Até mesmo para nós. eu mesmo as vezes me pego olhando e para os de meus amigos e dizendo " caralho esse é grande" O meu por exemplo não é muito grande, mas me da muito prazer...em? vidao? cara ei to falando do apartamento.
O tamanho do apartamento é importante.
Existe uma técnica para você achar que seu apartamento é maior. e não é colocando espelhos nas paredes, eu to falando do sistema de dois comodos patenteado por mim mesmo.

Ele conciste em 2 passos.
1º - compre uma tevê de 54` e um sofá cama.
2° compre uma cama de solteiro.
agora divirta-se...
Não entendeu... ai meu deus vou ter que desenhar.

com uma tevê de 54´na sua sala, com um sofá cama, e apos chegar do trabalho cansado você vai se jogar no sofá e acabar dormindo ali mesmo. e um dia qualquer, provavelmente domingo, apos assistir o ultimo programa de esportes na tevê você iria para o seu quarto.. e ai.. você dira... "caralho eu tenho 2 comodos."
É simples....e acredite funciona.

Cabideiro.

2006-03-04T17:59:00.000-08:00

Todos nós homens que moram sozinho, sabemos que gostamos muito de cabideiros, Eles são práticos, fáceis de limpar, e de certa forma decoram o ambiente é sempre bom chegar em casa tirar a camisa e jogar no cabideiro.
Existem muitos cabideiros, por exemplo, porta, a porta é um excelente cabideiro, pois você pode colocar camisas na porta e cuecas e meias na maçaneta, e sapatos segurando a porta.

Existem muitos tipos de cabideiros, um para cada tipo de pessoa. Por exemplo se você é uma pessoa que se preocupa com o corpo, malha e tudo mais, você pode ter um cabideiro egométrico. Muito bom porque quando você não estiver pedalando nele você pode deixar suas camisas, meias e bermudas sujas e suadas na pobre bicicleta ergométrica, que após algums meses vai deixar de ser boa e ficar jogada no canto do seu quarto. AB tonnor e AbPro não são bons cabideiros por que ficam no chão mas aqueles aparelhos de supino seriam perfeitos para você.

Braços de sofá, cadeiras, mesa até mesmo geladeira são cabideiros exelentes.

Se você for do tipo fresquinho. O cabideiro giratório de teto seria bom, mas em dias de sol forte e calor absurdo ver suas roupas voando pelao apartamento não é muito divertido.
“ei onde esta mesmo o outro pé dessa meia?”

A sim.. existem muitos cabideiros. E gaveteiros. Eu por exemplo tenho um, embora eu não saiba onde ele está... talvez ali debaixo daquele monte de roupas... bem... é isso

Cabideiro bom é cabidero multiuso.

Limpeza

2006-03-01T15:05:00.000-08:00

"Você abre a porta lentamente, com um sorriso nos lábios ela sorri de volta pra você, a porta se abre lentamente. E o controle do som esta ali onde você deixou, preparado para você ligar o som e deixar rolar o clima de sedução. A luz bem a luz esta boa, o abajur que você deixou acesso e a luz do quarto que você esqueceu ligada... quarto? Puta merda... as meias calças camisas e roupas sujas amontoadas no chão como camadas de detritos arqueológicos. Você entra primeiro esquecendo a educação e corre pra fechar a porta. E só então sente o cheiro da louça suja na pia, uma pequena gota de suor corre em suas costas, ela entra sorrindo e então começa a virar o nariz para a porta.. sim.. as meias que você deixou de baixo do sofá ainda estão la porque você não tem mais sua mãe para te pagar um esporo e tirar ela de la...
Mas mesmo assim ela se senta no sofá. E pede algo para beber. “Ufa.” Você pensa. Fechando a porta e indo para a cozinha pegar um copo... copo? Você toma tudo no gargalo copo pra que?
Após alguns minutos lavando os dois copos que você tem e que estão ali sujos a mais ou menos uns 2 meses você abre a geladeira e oferece “ você bebe cerveja? Ou prefere água?”
“Muito bom meu amigo, lembre-se nem todas mulheres bebem cerveja... as vezes um suco é bom ou um bom vinho”
“Você não tem nada mais... fino?” “vinho...putz eu te disse”
“água mesmo então”
o papo rola e ai você finalmente consegue fazer ela dormir com você.. puxa o sofá e...
migalhas de pão, biscoito e 2 porquinhas da índia saem correndo do seu estofado..ela pula feito uma louca gritando ratos ratos... você tenta acalmar ela dizendo não são porquinhas
mas ela esta tão confusa que entende “ não sua putinha” pronto ela sai correndo pela porta e nunca mais fala com você... "

Triste né? Pois é isso pode acontecer com você, por isso mantenha a cassa arrumada. Se você não tem jeito para limpeza vale a pena tirar um ou dois engradados de cerveja da geladeira e contratar uma faxineira. Eu prefiro limpar tudo aos sábados.. mas como sábado vem depois de sexta... meu amigo essa cena pode se repetir muitas vezes...

A dica é nunca, jamais deixe as roupas se amontoarem em níveis históricos. Lave como eu ... por cor. Essa semana eu estou na cor azul. Lavei todas as minhas roupas azuis e estou indo trabalhar todo dia de azul... pareço um smorf.

Morar sozinho.

2006-03-01T00:04:00.000-08:00

Todo mundo sonha com isso, todo mundo quer isso. Contas para pagar, geladeira vazia, máquina de lavar com defeito não parecem ser problemas aos 16 anos. A impressão é que tudo se resolveria com uma bebedeira e uma festa com os amigos. Pois bem. Só saiam de casa quando você descobrirem que nada é tão fácil.

Estou morando sozinho e isto é uma coisa boa. Andar de cueca pela casa; chegar tarde das festas; beber sem motivo; abrir a geladeira e ver pão de forma, Coca-Cola, extrato de tomate e muita, mas muita cerveja é bom. Nos três primeiros meses.

As contas. Elas dão medo meu querido e pequeno grupo de leitores. Assusta e muito ver na sua caixa de correio as contas de luz, gás e água. Se bem que ninguém ganha da maldita conta do telefone.
Na casa dos pais, falar com seus amigos no telefone pode custar em média 10 ou 15 minutos de esporro. Mas quando se mora sozinho isso lhe custa umas boas 150 pilas. E eu sei do que estou falando.

A geladeira não é a pior coisa do mundo. Logo nos primeiros dias, tua mãe ainda a enche de coisas: frango assado, ensopadinho, rocambole de carne, peito de peru, tudo. Mas isso acaba. E no segundo ou terceiro mês, se tiver algo disso dentro de sua geladeira, sorte, pois nessa altura os fungos já comeram uns aos outros e isso é grave.
Outro dia, abri meu freezer e levei um susto. Estava cheio... De gelo. Só dava para ver ali um pote de sorvete e umas formas de gelo. Falando em gelo, está aí uma boa maneira de passar seu sábado de sol (em casa e puto da vida): degelando a geladeira. E se não fizer isso uma vez por mês, você vai ficar ilhado em sua cozinha.
Animais de estimação... Bom, comprei duas porquinhas da índia. São ótimas companhias, mas fazem barulho e coco. Sim, pasme. Os bichinhos que você vê nos Pet Shops fazem coco. Mesmo assim, fiquei feliz com eles cagando pela casa toda, pois é muito bom ver esses pequenos grupinhos de pelos correndo pela casa, sujando tudo, roendo seus livros... Espere aí! O livro raro que eu ganhei da minha bisavó não!

Mesmo bagunceiras, as porquinhas da índia são muito simpáticas e carinhosas. Olhe só como as duas se abraçam! Ei, espere aí! O maldito vendedor me enganou. Isso não é só um ! Bem, vai saber... Liberdade sexual, não é? Vai que as duas são lésbicas. Pronto, realizei o sonho de muitos homens que moram sozinhos: ter visitas de duas lésbicas.

Já que toquei nesse assunto... Depois de morar sozinho, a vida sexual melhora, e muito. Desde a mudança, já transei o dobro de vezes do que na época em que morava com meus pais: uma vez. Isso mesmo! Meu amigo, não vá pensando que você vai receber telefonemas de gatas se oferecendo para conhecer seu apartamento, pois isso só acontece nos filmes (naqueles que você assiste quando volta de uma noitada mal sucedida... E dá-lhe Sylvia Sant). Mas há uma esperança! Se você namorar alguém, as chances de fazer sexo todo fim de semana e algumas vezes durante a semana aumentam em 1.765.784%. Não que eu seja bom em estatística, mas vá por mim e arrume uma namorada logo.

Tevê a cabo nem pensar meu amigo. Você viu suas contas? Isso só vai servir para diminuir a quantidade de cerveja de sua geladeira. Além do mais, você pode sintonizar a tevê predial mesmo, que é grátis e tem canais muito bons. Acostume-se com Globo, SBT, Record, Rede TV, Canal Leilão, Canal Boi, Rede Vida e a MTV. Mas, sem dúvida, a mais interessante é a TV Corredor. No meu prédio, há circuito interno de tevê. Eu não sei por que e nem como, mas tenho acesso a esse canal e me divirto horrores com ele. O canal da portaria é meio chato, assumo. Mas o elevador (putz!) é de mijar de rir. Sabe aquilo que você faz no elevador e se pergunta se tem mais alguém vendo? Pois é, tem: EU. Eu até poderia ver outros canais, mas depois de ver a vizinha do 804 tirar meleca e colar nas costas do marido distraído da moradora do 312, puta que pariu! Nem final de Copa do Mundo é mais divertida e empolgante.

Sem dizer que você ainda pode contar com o exclusivo canal de sexo: a janela. Este canal, porém, exige sorte. Você pode ver um casal distraído se divertindo de cortinas abertas ou ter o azar de ligar

nesse canal e dar de cara com um filme gay ou bizarro. Por isso, fique atento à "programação" quando for alugar o apê.