Trummmm trummmmmmm

Já aconteceu com você de uma das poucas vezes que esta arrumando sua casa você achar algo que jura por Deus que não é seu? Pois é... isso aconteceu comigo.
No fim de semana passado baixou em mim o espírito de Maria limpeza, antes que me perguntem o que aconteceu com a Ju eu digo... tive que terminar nossa relação, ela me cobrava muito, pedia coisas de mais pra mim... em fim. A diária dela estava me sufocando...por mais que eu gostasse de ver aquela morrena na minha casa... mas não dava...
Bem voltando ao ponto, eu estava arrumando minha casa, recolhendo os papeis com bilhetes pra mim mesmo do chão e organizando os livros e DVDs na estante quando achei uma coisa que me deixou pensando “Que porra é essa!??!”

Por 20 minutos eu fiquei parado, depois comecei a olhara para os lados procurando uma câmera escondida, esperando o Sergio malandro sair gritando “pegadinha do malandro, heey eiéee” mas... nada... nem era um telegrama legal do Gugu... era realmente uma aparição não identificada, um contato imediato de milésimo grau.
Eu abria retirei o conteúdo e olhei, me ele ainda tinha bateria, e vibrou na minha mão, o que me deixou ainda mais assustado.. Por que diabos eu tinha isso em casa?
soltei rapidamente a coisa quando percebi que AINDA ESTAVA MELADO, DEUS.. melado e vibrando ninguém merece.. sentei na cama deixando o “tummmm tummmmmm tummmmm” na sala se contorcendo no chão como um animal agonizante e busquei de verdade na minha mente... o dia, hora , se quer mês que isso veio parar na minha casa...
Só pude pensar na minha ex namorada... e claro, tinha que tirar a duvida se era dela, so poderia ser dela...
- Alô,
- oieeee tudo bem? Quanto tempo hein?
-oi tudo bem sim, quer dizer.. acho.. bem posso te perguntar uma coisa?
- Iiiiiiii La vem.. o que foi? Vc não me desculpou ainda?
- Desculpar? De que?
- Poxa, não lembra por que a gente brigou?
- Não cara num lembro... mas olha... eu to querendo te fazer uma pergunta posso?
- Ta pergunta logo...
- você esqueceu alguma coisa aqui em casa? Algum aparelho eletrônico??/
- Não!
- tem certeza? Nada que tenha velocidades e fique vibrando?/
- Não.... o que tu ta dizendo? /
- Achei uma coisa aqui e pensei que fosse sua, e a parada ainda ta melada... tava na caixa mas ta melada..
- Achou um vibro????
- Caralho, nãoo... um Ab tonner.
-Pera ai e por que vc acha que é meu? Ta me chamando de gorda?
- Aaaa sim agora eu lembrei por que a gente brigou...

Resultado, nunca compre um ab tonner pra você e sua namorada usar, ela pode achar que você ta chamando ela de gorda e terminar com você... 2 vezes.

Meia noite...

Já era tarde, e as ruas já se acalmavam, e o som de carros correndo e buzinando eram trocados pelos sons de aparelhos de tevê e brigas de marido e mulher, e eu já me deitava em meu leito, o derradeiro leito de quem trabalhou duro o dia todo, e duro em todos os sentidos, já que a Clara, a secretária da empresa é uma loucura, e eu estou sem dinheiro algum. Bem voltando ao que importa.

Eu me deitai e puxei o edredom, sim edredom e sim eu moro no Rio de janeiro, porem esses últimos dias o frio tem feito moradia nessa cidade costeira,... a sim a história.
O vento uivava na janela, e meu estomago ronronava como um gato faminto, uma dieta forçada de miojo e biscoitos não mantém um homem de 29 anos..(droga) 30 anos na verdade saciado até tarde da noite, o vento trazia com ele o perfume da noite, porem não era apenas isso, em suas costas vinham também o cheiro quase que tátil de um suculento bife acebolado... sim um bife acebolado as 11h 40 minutos da noite, e uma pergunta se fez em minha cabeça de homem solteiro que mora sozinho...

QUE SER HUMANO NORMAL FARIA UM BIFE ACEBOLADO COM UM CHEIRO DESSES A UMA HORA DESSAS?
A resposta era simples, a minha vizinha e sem preconceitos, gordinha que se recusa a andar de elevador com outras pessoas, estava preparando seu “lanchinho da meia noite”

Que inferno, eu aqui lutando para manter meu estomago feliz com miojo e ela fazendo um bife acebolado... esse mundo precisa de uma “reforma culinária JÀ”

Antes e depois

Antes.A geladeira tinha duas funções, Gelar a cerveja, água e esfriar sua testa em um dia de calor.A cozinha só servia para buscar copos( copos? Pó tu é macho e bebe no gargalo) e para esconder a bagunça do resto da casa.
Os aparatos, tais como Cadeira ergo métrica e ab´s shapes da vida. Eram seus cabideiros, e apoio para outra coisas.
Sua geladeira só tinha cerveja e congelados.Toda sexta feira é sinonimo de festa e todo sábado é ressaca.
Você não sabia cozinhar.

Depois.
A geladeira serve para manter os alimentos, conservar e esfriar.
A cozinha arrumada, te proporciona um lugar melhor para cozinhar, e guardar mantimentos não perecíveis.
Os aparatos agora não mais existem você sabe que não vai usar então não compra besteira.Sua geladeira tem alimentos, e verduras, também bebidas não alcoólicas e alimentos a serem produzidos por você mesmo.Toda sexta feira é sinônimo de sair com amigos( quando eles aparecem) e sábado ainda é ressaca .
Você aprendeu a cozinhar.Bem isso é o que muda depois de 1 ano morando totalmente sozinho, a lista de coisas a serem mudadas, alterada e rasuradas é enorme, mas vale a pena tentar.
Claro que não é apenas 1 ano que faz você criar juízo mas uma crise renal terrível, diversos mal estares por comidas vencidas, 2 namoros mal resolvidos e o pior de tudo a certeza de eu você esta ficando velho... 30 anos na cara meu amigo ao menos limpar o teu apartamento tu tem que saber

Tic... tac.... tic....tac

Dizem que todo homem solteiro passa por uma crise, a certa fase de sua vida.
Bem acho que eu estou passando por ela.

Ontem pensei em beber, não as tradicionais 3 ou 4 cervejas que tomo, e sim beber muito, virar o pote, encher a cara, entornar mesmo... mas descobri que estou fora de forma.

Após algumas doses de Tequila, uma ou duas doses de Scoth e umas 10 cervejas eu me senti meio estranho e comecei a falar com meus amigos coisas que tinha pensando na noite anterior, ta certo não foi um papo muito divertido, mas também já eram quase 4 da manhã e eu não estava com sono.

Aliais o sono foi um assunto levantado. Pense comigo.
Se dizem por ai que nós dormimos 1/3 de nossa vida, isso siguinifica que eu já dormir 10 anos de minha vida, e pior, se levar em consideração que eu quando bebê dormia mais do que qualquer coisa eu já terei dormido mais de 10 anos. Por Deus. Como nós perdemos tempo em nossa vida.

Então o papo deslanchou sobre isso, falamos sobre o tempo perdido da vida. Por exemplo as 2 ou 3 vezes que repetiu a 7ª série só por causa das malditas equações, cara você costuma usar algumas daquelas equações par alguma coisa? Então você perdeu 3 ou 4 anos de sua vida só ali, estudando essa besteiras, e a lista continua, estudar mesmo, você passa 8 anos ali, aprendendo algo que dizem que vai ser útil na sua vida, então alguém inventa um computador, que muda a porra do mercado todo, e é mais importante saber usar CorelDraw! Flash, Indesign, Photoshop e outras tranqueiras mais do que saber qual é a Capital da Malásia, ou em que ano foi a nossa Independência. Ta certo se você for um garoto esperto vai entrar na Internet e procurar no google... “vai tomar no cu seu nerd filho da puta” era o que eu ouvira na escola quando algum aluno respondia de 1ª essas perguntas, então o google tornou-se nosso nerd o menino de óculos que fica la na primeira fila respondendo todas as perguntas, ele deve ter um zilhão de enciclopédias em casa.

Nada, aquele cara tinha uma Internet rápida e acesso ao incrível banco de informações do Google.

Então cegamos a uma conclusão, eu e meus amigos bêbados descobrimos que os seres humanos gastam muito tempo de sua infância com livros e com a cama, poderíamos mudar tudo, poderíamos ensinar nas escolas a versão mais nova de world com todo o dicionário de português e assim evitaríamos erros maiores que os meus.
Poderíamos ensinar MatLab 2000 na 7ª série e ai não precisaríamos aprender as formulas e equações malditas

Poderíamos utilizar o Google earth para mostrar qual é a capital da malásia, caralho, poderíamos nas aulas de artes ensinar a usar os programas gráficos, assim quando ficarmos velhos seriamos muito, mas muito mais úteis....

Resultado, descobrimos que até bêbados nós perdemos tempo falando besteira ao invés de beber.

Solidão

Este é um fato que merece ser discutido.
A solidão que, dizem por ai, atingir solteiro na facha de 30 a 35 anos.
Bem eu me emcaixo nessa facha e posso dizer que esse fato não é verdadeiro.
Nós homens solteiros, e que moram sozinhos, não somos verdadeiramente solitários, nós temos a pelada de fim de semana, entenda como quiser, e os jogos de futebol, na tevê.
Sem contar as horas gastas na internet, ou no MSN ou até mesmo em orkuts ou blogs.

Nós nunca somos solitários, basta ir ao um bar e tomar umas doses que aparecem "amigos" de muitos anos, ou poucos minutos que em pouco tempo saberam mais de sua vida de bebado do que seu irmão ou sua família.

Nos Membros desse grupo a muito reprimido, não somos solitários, como dizem temos muitos amigos, e podemos contar com ele, eu por exemplo tenho milhares de amigos, ums que sempre aparecem são os membros da comitiva do anel, o senhor dos anéis é um dos filmes que mais assisto e não me canço de ver. E por que deixaria.

Solitário é a pessoa que se sente sozinho mesmo quando esta cercado de pessoas, é o cara que se sente mal quando esta em casa sem nínguem, quando as visitas se tornaram menos frequentes ele grita, chora e liga pra todo mundo, solitário é o cara que não consegue ficar apenas com ele mesmo.
Eu não sou assim e acho que ninguem é, afinal escolhemos ficar sozinhos, quando escolhemos alugar um apartamento e morar longe da família escolhemos morar sozinhos mas não solitáriamente certo?

Bem não sei quanto a vocês mas eu vou agora me encontrar com ums amigos, vou ali sentar no meu sofá e passar algumas horas com eles, aaa como é bom jogar video Game.

O Canto.

Por muitos anos eu me perguntei e pesquisei o poder mistico do trangulo. e finalmente eu descobri. diferentemente do quadarado que como todos sabem tem 4 lados e 4 cantos, em angulos retos 90° o triangulo tem 3 cantos, em angulos mais fechados.
Lembre-se a piramide tem como base um quadrado mas sua estutura é triangular e por que? você sabe?

Os Maias, por favor não confunir com o livro de Eça de Queiroz por favor, também construiam piramides com base quadrada e formato triangular... após alguns anos eu finalmente cheguei a uma conclusão.

Ja reparou que em momentos de sufuco quando alguem chega em sua casa, e ela esta imunda você acaba varrendo o lixo para o canto? mas especificamente para a parte atrás da sua porta? e por que?

Por que os egipicios ja faziam isso, varrendo as areias que se acumulavam no interior das piramides para os cantos, você pode confirmar isso assistindo Indiana jones e a arca da perdição, repara que quandoe ele entra no salão das almas a um monte de areia acumulada no canto.

Assim como os egipicios nós, povo moderno desenvolvemos um compactador e um meio de esconder o incomodo lixo, e chamamos esse invento de porta.

Mas onde quero chegar com isso?
Em lugar algum eu apenas descobri que a porta, ou melhor, o canto atrás da porta é a melhor invensão do mundo.

mas lembre-se de retirar os detritos depois que a visita for em bora.

SURPESA!!!!

Vamos lá.
Imagine o pior dia da sua vida? Chuva, lama, os ônibus lotados, seu patrão te cobrando um trabalho que você nem sabia que existia, tua conta decidiram chegar juntas e com o vencimento no mesmo dia... hoje...
Tudo bem certo? Você tem dinheiro no banco, faz o trabalho que ninguém sabia que existia, o ônibus, bem você se aperta, mas chega bem, a chuva e a lama, poxa, nada de mais isso acontece, a lama tava ali antes de você escorregar e sujar sua roupa nova, tudo bem...Isso sai com água, agora... Assim que você olha em seu relógio descobre que hoje é um dia terrível, você descobre que ta ficando velho... Cara tu ta fazendo aniversário...
Nesse momento todo o outro ano vem a sua cabeça, e são tantos...
Você se lembra de quando criança, ainda sem entender o motivo de ficar velho, mas isso não é o pior... O chato. Na verdade o grande mal, e que você faz aniversário no mesmo dia que seu irmão... Não, nós não somos gêmeos, o cara é apresado e nasceu cinco anos antes, e com isso ganha a atenção de todos. Porra ele veio primeiro.

Lembranças...
Três anos, ele oito, você passou os últimos meses usando todo seu vocabulário para pedir o maldito caminhão com carrinhos na carroceria, até aprendeu a cantar a musiqueta do comercial e comeu aquela papa verde que sua mãe dizia que ia fazer você ficar bonito e forte (arrrrkis ela mentiu duas vezes, e você comeu papa de giló) e ele três dias antes pediu uma coleção completa dos joguinhos de computador... Adivinha? Ele ganhou e você não

Isso se repetiu.
Aos 12, ele 17, você juntou dinheiro, comprou o presente do dia dos pais, e tudo sozinho, e em troca pediu pra sua mãe o carrinho de controle remoto, lembra aquele que acendia a luz e tudo? Pois é, ele por sua vez chega em casa com uma revista, com um tal de MSX, que ta custando no mínimo umas quatro vezes o carrinho, você pensa “ta pra mim” e ai... No dia do seu aniversário... Ele ganha e você ganha uma coleção de cuecas saco de laranja... Lembra delas? Apelidadas de cuecas oito?

Mas esse ano vai ser diferente, você não pediu nada, você não marcou nada, você nem vai para a casa de seus pais. Você decidiu viver sua vida sozinho, você já é de maior e paga suas contas... Esse ano você não vai comemorar...

24 horas trancado em casa livre de tudo, ouvindo as musicas que você gosta... Assim que chegar em casa tranco a porta e pronto... Livre tiro o telefone do gancho e pronto... Ninguém me incomoda

Assim que chego no prédio...
- Faaaaaalllaaaaaa Raspazinho, feliz anirveshario meu amigo!
- Opa seu Francisco obrigado – meio que sem entender, como ele sabe meu aniversário!
- E ai vai ter fexta meu amigo?- Nada, vou ficar em casa e dormir o dia todo amanhã e hoje, nem quero saber de telefone. Disse apertando to botão do elevador e já pensando em subir as escadas correndo.

O elevador chega, e dele sai a Dona Alzira do 704,
- OI Seu Brubs tudo bem? Feliz aniversário,... A e sem recentimentos viu? Eu sei que o senhor não falou por mal.
- ? – Foi assi mesmo cara de interrogação e apertando o meu andar.

No 10 andar, graças a deus sem paradas, e na porta do meu ap eu ouso um barulho estranhamente familiar...”arrrock” ... ARROCK so o porco do meu irmão arrota assim.... puta merda... abro a porta e estão la... 35 familiares dentro do meu ap, e eu não sei como coube...

Resultado. Eu não recebi presente algum que fosse útil, e ainda tive que aturar minhas tias dizendo que tenho que casar por que se não meu saco vai estourar... minha mãe falando que a casa estava limpinha mas ela não achou comida na geladeira e teve que fazer umas “comprinhas” e meus tios tinhão tomado toda a coleção de pinga que eu tinha....

Decisão para o próximo ano, trocar de fechadura todo dia 3 de agosto, e nunca, nunca mais deixar minha coleção de pinga na estante...